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Conseils, science, sante et bien-être


10 trucs idiots pour garder le moral alors que l'hiver approche

Publié par MaRichesse.Com sur 24 Octobre 2015, 07:10am

Catégories : #ASTUCES, #HEUREUX, #HIVER

10 trucs idiots pour garder le moral alors que l'hiver approche

Avec l’hiver qui pointe son nez beaucoup de lecteurs nous demandent comment combattre cette impression déprimante que provoque les jours qui raccourcissent, la chute des feuilles et le refroidissement du climat. Voici nos astuces !

 

1. Participer à un piquet de grève. Quoi de plus galvanisant qu'un sentiment de rébellion collective? Le piquet de grève est un lieu où se régénère le moral de chacun, par la fusion de l'individu dans le combat contre tout ce qui est antisocial. En plus, ce sont les derniers barbecues de l'année.

2. Répéter les mots trois fois. Un façon de s’auto-persuader et de forcer l'optimisme. Par exemple « Des jobs ! Des jobs ! Des jobs ! ». A la longue, se crée une sorte d'euphorie certes artificielle mais qui permet de tenir quelques semaines.

3. Continuer à porter des bermudas. Continuer à s’habiller « été » jusqu'en décembre (t-shirt coloré, bermuda, slaches) entretient ce sentiment de vacances éternelles et de « coolitude ». En cas de refroidissement, ce truc vous vaudra en prime un petit congé de maladie sympa.

4. Acheter déjà des cadeaux de Noel. Novembre est interminable mais le moral revient avec la consommation effrénée qui précède les fêtes de fin d’année. Pourquoi dès lors attendre décembre ? Entamez déjà votre liste de cadeaux dès octobre, et protégez-vous contre la mélancolie automnale.

5. Afficher le classement du Ranking FIFA sur le frigo. La Belgique est numéro 1 mondial. Non seulement en recrutement de jihadistes, en fraude fiscale et en vente d'armes au Moyen-Orient mais aussi en foot ! De quoi doper votre moral quelque peu lesté par les résultats désolants du Standard de Liège.

6. Préacheter des places pour le nouveau "Star Wars".  La "Guerre des étoiles", c'est comme le cirque Bouglione. Toujours la même affiche, toujours le même clown blanc, le même clown "dark" et les mêmes acrobaties aériennes. Mais vous replongez dans le doux monde de votre enfance, et vous ressortez du grenier votre vieux sabre-laser en plastoche qui prenait la poussière. 

7. Penser au Sommet sur le réchauffement climatique de Paris.C'est vrai que la planète est en péril et que la fin du monde approche. Mais, durant le sommet parisien, des résolutions urgentes et radicales vont être adoptées, qui vont sauver l'Humanité. Enfin, si c'est pas durant celui-ci, ce sera lors du prochain...

8. Visiter Pairi Daiza. Quoi de plus vivifiant que ce parc enchanteur bourré d'animaux exotiques sympas et bien dans leurs poils ? Entreprise de l'année en plus. Evidemment, en y allant, il faut pas trop regarder le Hainaut tout autour, sinon on revient encore plus déprimé qu'en partant.

9. Commander le nouveau Johnny. C'est le 50e album du seul vrai rocker français ! Il s'annonce encore meilleur que le 49e, qui lui-même était encore meilleur que le 48e...On a le moral boosté à l'idée que l'an prochain, on écoutera le 51e !

10. Ecrivez des faux mails pour couler votre chef. Un sport qui se pratique dans certaines chaînes de télé publiques. C'est pas très compliqué à faire, et voir votre supérieur abhorré se débattre face à des accusations sordides vous procurera un doux sentiment d'euphorie. Tant que vous n'êtes pas identifié comme le faussaire évidemment... 

 Lavenir.net

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