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Conseils, science, sante et bien-être


6 astuces pour reprendre le contrôle sur un manipulateur

Publié par MaRichesse.Com sur 31 Octobre 2014, 14:50pm

Catégories : #DEVELOPPEMENT, #RELATIONS, #SANTE-BIEN-ETRE, #NEWS, #ASTUCES

6 astuces pour reprendre le contrôle sur un manipulateur

Si vous êtes un mordu de l’approbation, votre comportement est aussi facile à contrôler que celui de tout autre junkie. Tout ce que le manipulateur doit faire est de vous donner ce dont vous avez envie, et puis menacer de vous l’enlever. Tous les revendeurs de drogue dans le monde jouent à ce petit jeu… Harriet B. Braiker, auteure de Who’s Pulling Your Strings? How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life.

Chacun de nous peut, à l’occasion, être l’objet de la manipulation et du chantage émotif d’un parent, d’un enfant, d’une collègue de bureau, d’un vendeur… Je vous propose six pistes et de bonnes questions à se poser pour sortir de son impuissance quand on est victime de manipulation. Cela demande un peu de réflexion, bien sûr, mais ça vaut le coût pour reprendre le contrôle et éventuellement se prémunir des manipulateurs. 

 

Quel type de manipulation agit le plus sur vous?

Il y a souvent un type de manipulation à laquelle on est plus vulnérable et c’est toujours intéressant d’en prendre conscience. Pour la trouver, pensez à une situation dans laquelle vous vous croyez manipulé et identifiez le type de manipulation qui agit sur vous. Êtes-vous plus sensible à des techniques de manipulation actives et directes, voire agressives? Ou êtes-vous plus souvent la proie de manipulateurs passifs qui utilisent des techniques subversives? Je vous invite à consulter mon article Manipulateurs passifs et actifs: comment les reconnaître pour une description de chacun d’eux: dictateur, calculateur, brute et juge (actifs); victime, dépendant, aimable et protecteur (passifs). Vérifiez aussi dans vos relations passées pour trouver des constantes. Si quelqu’un a perçu un ou des points faibles chez-vous et qu’il s’en sert, il y a fort à parier qu’il n’est pas le premier. 

 

Qu’est-ce qui vous motive à laisser agir le manipulateur?

Les raisons de notre vulnérabilité à la manipulation sont multiples et différentes d’une personne à l’autre. Ainsi, une personne manipulatrice peut vous motiver à faire ce qu’elle veut parce qu’elle touche chez-vous une corde sensible et provoque un malaise ou une émotion que vous ne voulez pas ressentir: c’est ce que vous voulez éviter.

D’autre part, la personne manipulatrice peut contrôler votre comportement en vous faisant miroiter l’espoir d’un gain quelconque: un avantage affectif, de l’attention, de la reconnaissance, du statut, de l’amour même ou un avantage matériel comme de l’avancement professionnel, la possibilité d’atteindre plus facilement nos buts, d’obtenir des résultats, des récompenses tangibles.

Repensez à une situation de manipulation et répondez à ces questions:

  • est-ce que je veux éviter quelque chose en laissant continuer la manipulation? Si oui, quoi?
  • Qu’est-ce que j’ai à gagner en laissant continuer la manipulation? 

 

Quelles pensées irrationnelles vous rendent plus vulnérable?

On appelle pensées irrationnelles certaines convictions personnelles qui ne sont pas raisonnables, qui ne répondent pas au bon sens. Des phrases qu’on se répète, dont on se convainc et qui augmentent nos chances d’être victime de manipulation. Voyez si vous vous reconnaissez dans quelques-unes de ces phrases:  

  • Je dois absolument être aimé de tous …
  • Je dois être aimé de cette personne en particulier (et je suis donc prêt à tolérer beaucoup de choses pour y arriver).
  • Il faut être gentil tout le temps, sinon…
  • Je dois aider les autres pour être reconnu, aimé, important. C’est ma mission de sauver les autres.
  • Il faut tout savoir, ne jamais se tromper. Je n’ai pas droit à l’erreur. Je dois être parfait.
  • Il ne faut jamais changer d’avis. Je dois répondre immédiatement aux demandes et aux questions… (Voilà justement ce que la personne manipulatrice essaie de vous faire croire.)
  • Il faut toujours être généreux, ne jamais être égoïste. («On sait bien, tu ne penses qu’à toi! Tu ne m’aimes pas vraiment! Tu es une mauvaise mère…»)
  • Il faut toujours répondre aux demandes sous peine d’être une ingrate. («Après tout ce que j’ai fait pour toi…»)
  • Il ne faut pas se plaindre, il faut endurer. («T’es donc bien sensible…».)
  • On ne peut pas me faire confiance. Je n’ai pas de valeur. On ne peut pas m’aimer.
  • Je ne sais pas prendre soin de moi.
  • Les autres sont plus intelligents, plus performants, plus habiles que moi.
  • Il (elle) va finir par comprendre. Il (elle) va finir par changer.
  • Il faut le (la) comprendre (et donc tout excuser).
  • Il faut absolument s’entendre entre collègues, entre membres d’une même famille. 
  • Parents et enfants doivent s’entendre à vie.

 

Comment modifier une pensée irrationnelle nuisible

Quand vous avez identifié une idée irrationnelle qui vous nuit, une bonne façon de lui enlever de la force, c’est de la mettre en doute. Demandez-vous:

  • Qu’est-ce qu’il y a de ridicule ou d’absurde dans cette idée?
  • De qui je tiens cette idée ridicule? Est-ce que cette personne est un modèle pour moi?
  • À long terme, quel prix devrai-je payer si je continue à l’entretenir?
  • Quel sera le prix à payer dans mes relations avec les autres si je garde cette croyance?
  • Qu’est ce qu’elle peut me coûter physiquement à long terme?
  • Qu’est-ce qu’elle peut me coûter financièrement à long terme?
  • Quel prix ma famille ou les gens que j’aime devront-ils payer si je ne la modifie pas ?

Si vous avez en main notre livre Oser changer: mettre le cap sur ses rêves,  je vous réfère au chapitre 4, p. 57 – Développer l’allié en soi. Nous y parlons abondamment de ces idées irrationnelles, de leur origine, des différentes sortes et y expliquons en détails une méthode permettant de les modifier.

 

Faites le deuil d’une communication idéale avec un manipulateur

Retenez ceci: on ne communique pas normalement avec un manipulateur. Pourquoi? Tout simplement parce que le manipulateur ne communique pas avec une personne, mais avec une chose qu’il veut contrôler (en l’occurrence Vous). Ce qui caractérise le plus sa façon de communiquer, c’est la confusion. Il ment, n’exprime pas clairement ses besoins, ses demandes, ses sentiments et ses opinions et ses réponses sont très souvent évasives, floues.

Souvent, il vous faut décoder entre le verbal et le non-verbal, deviner, interpréter. Par exemple, son langage non-verbal vous indique qu’il boude, qu’il est en désaccord, mais quand vous lui en fait part, il dit qu’il ne boude pas, que tout est correct: il nie l’évidence. Et vous finissez par vous mettre en doute vous-même. Un conseil: fiez-vous à ce que vous ressentez.

De plus, la personne qui fait de la manipulation ne vous écoute pas vraiment, mais fait plutôt de l’écoute sélective et fuyante. Elle n’écoute que ce qui fait son affaire pour s’en resservir (Comme tu le disais hier…), que ce qui va dans le sens de ses idées, évitant même certains sujets en changeant le fil de la conversation (Vous voulez en savoir plus sur les mauvaises façons d’écouter? Voyez ici).

La solution à cette communication tronquée ne viendra donc pas de lui. D’où l’importance que vous commenciez à faire le deuil d’une bonne communication avec cette personne et de lâcher-prise sur cette idée qu’il va finir par comprendre ou qu’elle va finir par changer.

 

Apprenez à modifier une communication faussée

Le cadre de l’analyse transactionnelle est très pertinent pour mieux comprendre les rôles que l’on joue en communication avec les autres. Ce modèle a le mérite d’être clair et s’applique particulièrement bien aux interactions que nous avons avec un manipulateur. Voici quelques notions. Dans la plupart de nos interactions avec les autres, nous adoptons des rôles (et des comportements) typiques que nous avons intégrés dès notre enfance : l’Enfant, le Parent et l’AdulteL’Enfant, c’est le moi émotif, spontané, intuitif, inventif, qui parle et agit sous le coup de l’émotion, impulsif. Ses réactions sont généralement passionnées. Le moi Parent amène l’individu à se sentir et à agir de la manière dont il a vu agir les figures d’autorité de son passé (père, mère, professeurs, patrons, collaborateur influent, héros, modèle). Quand la personne joue ce rôle, elle peut jouer le rôle d’un juge qui évalue les situations à partir de critères et de valeurs largement héritées de ses propres parents. C’est donc la partie morale, la transmission des valeurs morales, nos jugements et préjugés, nos opinions et notre notion du bien et du mal. Enfin, l’individu est en contact avec son moi Adulte lorsqu’il réagit à une situation et prend ses décisions à partir de faits réels et de l’analyse des conséquences, en se fondant sur des expériences vérifiées. C’est la pensée rationnelle, l’objectivité, l’esprit d’analyse et de déduction. C’est l’état de la personne qui est en contact avec la réalité.

Analyse transactionnelleLorsqu’on entre en relation avec d’autres personnes, nos aspects Parent, Adulte ou Enfant entrent en contact avec leurs propres aspects Parent, Adulte ou Enfant, selon le cas. On appelle ces échanges des transactions et certaines sont plus susceptibles de présenter un danger de manipulation: par exemple, les transactions Parent-Enfant et les transactions Enfant-Parent. Je vous réfère à mon article Analyse transactionnelle: pour comprendre nos rôles en communication pour une explication plus élaborée de cette approche de la communication.

Avec les manipulateurs, vous devez apprendre à décoder ces transactions problématiques, voir les rôles qui se jouent et essayer de les casser s’il y a lieu, en ramenant la communication sur un plan rationnel, donc Adulte. Pensez à une personne qui vous manipule, tracez un schéma comme celui à côté et tracez des flèches pour identifier des rôles typiques qui sont joués en interaction avec elle.

Voici des exemples de réponses de type Adulte qui ont le mérite de ramener la communication à un plan plus rationnel et de casser le pattern P-E et E-P typique des interactions avec un manipulateur:

  • C’est votre point de vue.
  • C’est votre interprétation.
  • Vous avez le droit de le penser.
  • C’est une façon de voir.
  • J’ai une opinion différente.
  • C’est possible pour vous.
  • Ça peut arriver.

 

 Développez votre estime de soi

D’abord, en entretenant des croyances qui assurent une bonne estime de soi. Même si ce n’est pas facile de développer de nouvelles croyances, il reste que nous devrions prendre modèle sur les personnes qui ont une bonne estime d’elles-mêmes. Voici quelques croyances à entretenir:

  • Je fais confiance à mon corps, à ce que je ressens.
  • Tout le monde a droit à l’erreur, moi aussi.
  • Je ne suis pas parfait.
  • J’ai de la valeur, quoiqu’il arrive.
  • Je suis capable d’apprendre, d’influencer. Ce que je ne sais pas, je peux l’apprendre.
  • Je peux dire non à tout moment, changer d’idée et exprimer mes véritables sentiments. Je n’en mourrai pas…

Nous aimerions vous proposer, en terminant, les huit conseils de Catherine Cardinal Ph.D. pour conserver une bonne estime de soi (tirés de The ten commandments of Self-Esteem).

  1. Faites-vous confiance. Tenez compte de vos intuitions, de vos émotions de vos malaises tant physiques que psychologiques. Votre corps détient sa propre sagesse et ses signaux de fatigue et de stress.
  2. Ne donnez jamais au-delà de vos propres capacités et conservez une partie de vos énergies pour vous-mêmes et pour les imprévus.
  3. N’accordez pas trop d’importance à l’opinion des autres, à leurs critiques, à moins que cela ne vienne de quelqu’un que vous respectez et en qui vous avez une grande confiance. Vos valeurs, même si elles sont différentes, sont tout aussi importantes et défendables que celles des autres.
  4. Permettez-vous de dire Non! à tout moment, de changer d’idée et d’exprimer vos véritables sentiments.
  5. Évitez la compagnie des personnes qui remettent vos valeurs en question et qui vous font vous sentir moins que vous n’êtes.
  6. Évitez également la fréquentation des personnes plus dysfonctionnelles que vous. Entourez-vous de gens plaisants, positifs et heureux, de personnes qui vous font du bien et qui sont crédibles à vos yeux.
  7. Cessez de chercher des explications aux attitudes et comportements des autres qui n’en ont pas ou qui n’ont aucun rapport avec vous. Concentrez-vous sur vos objectifs et laissez aux professionnels de l’aide le soin de faire leur travail.
  8. Soyez bons pour vous-mêmes. Récompensez-vous, félicitez-vous pour vos bons coups.

Ce à quoi j’ajouterais: faites taire le Parent Critique en vous et développez le Parent Aidant pour vous-même.

 

Conclusion

Remarquez que chacun de nous a potentiellement en lui les habiletés pour manipuler. Cela devrait nous rendre prudent avant de porter un jugement sur quelqu’un à partir des opinions des autres. Souvent, en effet, elles n’ont vu que certains aspects de ces individus. Mais rappelons-nous que réduire autrui à un moyen, c’est s’exposer soi-même à être traité de la même manière. 

Nafc Vachon

Oserchanger.com

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